volviendo

crei que esto ya habia terminado, pero me doy cuenta que no, e vuelto a mia, me veo como una enorme masa amorfa, todomlo que logre lo e perdido, nada me queda todo me aprieta, estoy cansada, paro con sueño y desgano, es subido 8kg de asqueroza grasa y no puedo soportarlo, quiero volver a ana, la necesito pero no puedo, solo estoy con mia algunas veces a la semana, estoy mal

todo tiene un fin

Estoy demasiado deprimida, mi esposo ya sabe de mia, y me esta ayudando a salir de todo esto, tengo que dejarlas por mi propio bien y por mi familia, esto solo me trajo dolor, tristeza profunda y aun el querer terminar con mi vida, ¿solo por verme un poco subida de peso debo morir a la vida? NO! el psiquiatra me esta dando tratamiento y me dare un chance de volver a ser la mujer que un dia fue feliz, sin temor al fracaso, sin temor a nada porque Cristo era lo primero y no mi cuerpo. adios, vivir es lo mejor, hare ejercicios pero no seguire castigando mi cuerpo pues lo e dañado demasiado. bye, espero no extrañarlas. bye bye

dolor!!! mi hijo me descubrio que soy mia

tengo un hijo de 14 años y se dio cuenta q soy mia y añoche llorando me pidio que no lo haga, que soy hermosa, me partio el alma, ayer fui al siquiatra y me mando un monton de medicmentods, porque tambien Sion me esta matando de a pocos, me duele en el alma ver llorar a mi hijo y no se que hacer, le propmeti "no hacerlo" pero no se si cumplire,me sietno muy triste, sola, sonriendo a todo el mundo pero triste por dentro, para que se ponga felia, tome desayuno con el, y cuido que no fuera al baño. toy muy triste y sola, nosotras las anas y mias no estamos juntas, pues no nos apoyamos, y mas cuando ya eres mayor como yo, quise suicidarme nuevamente y no pude, no pude, no pude, toy llorando en el alma, mi alma sangra de dolor, de fracaso de tristeza...........

triste, mas fracasos

cuando uno es ana o mia es muy dificil "rehabilitarse", pues nunca se puede dejar de serlo. aunque uno no siga las dietas extrictas o se resista a la tentacion de devolver todo lo que se come, nunca deja de ser ana o mia, ese es mi caso, me siento un fracaso ya que por mi salud fisica y mental decidi por mi familia dejar de serlo y mejorar no logro ser feliz por completo, viendo como se destruye mis ilusiones de ser perfecta, me veo toda una vaca gorda y asqueroza, me da colera no poder tener la voluntad ferrea de seguir el camino a la perfeccion, hace unos dias devolvi todo lo que habia en mi estomago y ¡horror! al hacerlo me puse tan mal que ahora tengo miedo de volver a hacerlo, prometi a mi esposo mejorar y aparentemente lo estoy haciendo pero en el fondo me siento un fracaso. Ya no puedo escribir mi diario personal pues corro el peligro de que lo que siento sea descubierto, el venir a escribir y leer los blogs tampoco puedo hacerlo por la cantidad de trabajo que tengo, hoy me e escapado unos minutos pero ya no puedo escribir mas pues me tengo que ir, no se cuando ni cmo lo haga pero tengo que volver.......... con ayuda de la sibu o sin ella. Sion nunca me deja, tampoco ellas................

pensando

hace mucho que o escribo, mi esposo leyo mi diario y se entero de todo, aun de que en algun momento le fui infiel,pero esto le ayudo a entender que si no sabe cuidarme me podia perder, estoy recontra molesta conmigo misma, pues estoy hecha una vaca asquerosa, e subido de peso 3kg y eso me mortifica, hago montones de ejercicios, casi 2 horas diarias, y ni asi logro bajar, mi esposo me dice que estoy muy bien, pero el no entiende la desesperacion que siento, hoy volvi con mia, aunque me siento muy mal, pues me a sido mas dificil que antes, me siento molida por el esfuerzo, tambien comence con la sibutramina y tomar pastillas para dormir, espero asi dejar de pensar en la comida. tratare de escribir mas, me siento muy sola

fracaso, fracaso, fracaso

Otra vez, en vez de lograr mis metas estoy peor, como un cangrejo retrocediendo, me siento un fracaso total, e subido de peso y eso me hace sentir mal, los recuerdos del pasado me persiguen, estoy en un caos total, volvere a ser feliz con mis amigas que son a pesar de que el fin pueda ser la muerte, son las unicas que a pesar de todo me pueden ayudar. deje todo para estar supuestamente bien, ya que mi salud se vio deteriorada, y todos mepreguntaban si estaba mal, me sentia morir y decidi dejar todo, ya no tomo nada, ni la sibu, nada, pero este lunes comienzo denuevo, por estos dias que ellos estn en casa, osea mi esposo e hijos estan todo el tiempo por los feriados, asi que me vigilan cada momento, es mejor darles el gusto y el lunes comienzo a ser yo misma, jejeje. estoy en 63,50 kg, que asco, toda horrorosa y gorda, me da asco verme al espejo y pesarme es una tortura, cuando somos Ana o Mia no hay mayor placer que ser egoista, ya que nada importa solo el lograr el objetivo que perseguimos, a nadie delas demas Anas o Mias le importa lo que cada una de nosotras hagamos, es por eso que somos egoistas y es lo mejor porque todos nos decepsionamos de los demas, nadie es perfecto, solo cada una en su mundo de perfeccion, es mejor estar sola y no dar explicacion a nadie. soy un fracaso, pero el lunes comienzo de nuevo aun sea hasta morir, pero morire regia y perfecta.

Estoy en el hoyo mas profundo

Sion esta conmigo todo el dia, aunque duermo ella esta conmigo, Mia me a estado acompañando todos estas noches, la ansiedad me a estado consumiendo, y ella a sido la solución, pero hoy!!!! estuve aparentemente bien, el me regalo un peluche que yo deseaba, estaba gasta feliz, hice 25 km por la mañana, mientras cocinaba y hacia las labores de la casa, por la tarde no dormi nada de nada, e hice otros 25 km, mas abdominales, comi poquisimo, pero por una tonteria absurda trate muy mal a mis hijos, ellos no tienen la culpa de nada, de mi situacion, de estar con Sion, ni con Ana y Mia, estalle en ira por que se rompio la rueda del hamster, que absurdo, algo tan insignificante! me porte muy mal con mis tres amores, me senti que soy lo peor, como mi madre cuando me trataba muy mal, con insultos, les dije, no puedo creerlo hasta ahora lo estupida que e sido, les dije que mejor estarian con su papa, pues el los cuida y los ama, que ellos serian mas felices con el, y no conmigo, me bañe y me fui, maneje como loca, tome dos ansioliticos antes, para tranquilizarme, les dije cuidense y me fui, mi hijo mayor de solo 14 años me dijo: aunque no me creas yo si te amo, me parte el corazon todo el daño que les estoy causando, mi esposo se fue a casa, lo reemplace del negocio y le escribi lo que pensaba, que soy mala madre, mala esposa, que ni como mujer sirvo pues no tengo deseo de estar con el, que lo mejor era que el se encargue de los niños porque mi salud mental esta deteriorandose, me respondio, y eso me hizo llorar, que el y los niños me aman, que esta tormenta pasara, que saldremos juntos de todo esto, no se como saldre, pues el no sabe toda la verdad, porque Sion vive en mi, no sabe que le falle y rompi el pacto que hice con el hace 16 años, cuando peleamos y el me trataba muy mal hace varios años, me desquite, pero quien termino mal fui yo, ahora pago las consecuencias ya que Sion no me va a dejar ni un instante, Ana me reclama y se lo agradezco que no me deje vencer. Cada dia me aislo mas de mis padres, no los visito, mis amigos me dicen que estoy como esqueleto, mi esposo que me dice que vaya al medico, estoy siendo atormentada por todo lugar. Hoy me escape del atracon que me iba a dar, gracias Ana. solo quiero ir a dormir, no puedo dejar de tomar pastillas, para dormir, para estar tranqui, el cafe para estar despierta. realmente me siento en el hoyo mas profundo, esta es una de las crisis mas fuertes que me a dado, incluso pense en terminar con mi vida, en morir y dejar todo esto. pero no puedo. mi alma llora, mi corazon esta roto en miles de pedazos que no hay cirujano que logre reconstruirlo, solo Tu Adonai, que sabes lo que siento y pienso, que es lo que vivo cada momento. Tu no me abandonaste en ningun momento, soy yo la que te dio la espalda y ahora no se como regresar al camino que me enseñaste. estoy en el hoyo profundo donde el agua va subiendo y quiere ahogarme. Sola muy sola es vivir con ustedes, pero sin ustedes Ana, Mia y Sion, no puedo vivir. ayudame a salir de esto Adonai. help me

Basta con tratar de destruirnos

Todos tienen consejos, puedes lograr salir de esto, ve al medico, mentiras y mas mentiras, nadie puede ayudarnos, nacimoa asi, nacimos para ser perfectas, incomprendidas por una sociedad que no esta lista para aceptarnos, no tenemos el derecho de expresar libremente lo que sentimos pues inmediatamente nos cancelan el blogs, o nos acusan de estar promoviendo enseñanzas inadecuadas!!! mentiras, primero la discriminacion a los negros, luego a los gays, ahora pretenden destruir lo que decidimos hacer porque simplemete asi lo decidimos. con la represion! no es justo!!!!
debemos mantenernos juntas, principes y princesas, nadie tiene el derecho a decirnos lo que debemos ser. solo nosotros decidimos, si eres mayor de edad tienes el derecho a elegir. NO LO OLVIDES SOLO NOSOTROS PODEMOS DECIDIR QUE ES LO MEJOR PARA NOSOTROS, NADIE MAS!!!!

caida en caida

En estas semanas no e podido lograr ningun avance, mas bien retrocesos, mi marido que me vigila, me siento cada vez mas agotada, Mia me a estado acompañado en los momentos mas algidos que e tenido, me e dado atracones por la ansiedad que e tenido y mia a sido la unica solucion para expectorar toda esa basura dañina que me corroe el cuerpo, me dicen mis amigos, jajajaja, estas que pareces un esqueleto, que graciositos, es mentira, solo mi maldita cara que a bajado de peso y el resto nada de nada, sigo pesando los asquerosos 62,700 kg, no logro nada, hago 2 horas de ejercicios, sin que mi marido se de cuenta, pues me tiene cansada de que ya basta, no comes nada y haces mucho ejercicios por eso andas cansada, me para recriminando, no entiende que lo que me agota son las labores domesticas, la crianza de los hijos el hacer todo rapido para ir a trabaja, eso me agobia, no el hacer ejercicios pues para mi es un gran placer el hacerlo. La hora del almuerzo es fatal pues no hay manera de que me pueda escapar de ello, ya que cocino, intento ocultar lo que no debo comer con una porcion grande de ensaladas y lo minimo de los guisos o lo que haya preparado, pero igual, me para controlando, y encima que Sion mi compañera en las malas me acompaña de sol a sombra, no me deja respirar ni un minuto, me hace sentir miserable, pues tengo ganas de llorar todo el tiempo, ya no tengo ganas de salir a nuingun lugar, ni de compras, ni nada solo quiero dormir o hacer ejercicios, nunca me habia sentido tan sola y vacia, pero es el costo que Ana y mia nos exigen para lograr la perfeccion, cada vez mas me estoy aislando de mi familia, solo hablo por celu con ellos me son una molestia pues preguntan y hablan a espaldas de uno, tengo miedo de que mis hijos se dañen con mi estilo de vida, procuro que no se den cuenta, uso el pretexto de que mi columna esta mal, lo cual es verdad, pero me dicen que ya estoy muy delgada, lo cual no es cierto, mi meta es 55kg aun me falta 8 kg, me argumenta mi esposo que mis huesos son gruesos y que no debo bajar mas de peso, y eso me atormenta pues siento que no me entienden ni un poquito solo me acosan, no soy una adolecente, TENGO 36 AÑOS. NO LO ENTIENDEN! creo que se lo que hago, anhelo la muerte con tantas ganas, que ne dan gans de estrellarme con mi auto y asi olvidarme de todo, mi marido es buen padre, el cuidaria bien a mis hijos. estoy DEPRIMIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sola

Me siento tan sola, muy sola, Sión acompañandome, recordando mis fracasos, no puedo seguir en la carrera, me propuse lograr, la continuo sola, pues todo se a descubierto, mi marido me vigila constantemente y solo me puedo escapar unos minutos para escribir y desahogar mi alma.
Me siento Sola,
Muy Sola,
Mi alma llora,
Sin ti nada soy,
Sin ti no puedo vivir,
Sin ti nada puedo lograr,
Mi alma vacia está,
me deje arrastrar
Por todo aquello que queria experimentar,
Hoy entiendo que no puedo dejar este mundo lleno de soledad
Retos, Metas, Mentiras, ....
Solo se que mi alma vacia esta,
llorando sin cesar,
Muriendo lentamente,
Pues ya no se como regresar.

otra vez!

Hoy fue un dia fenomenal, cambie de look, fuimos a celebrar los 90 años de mi abuela, logre evadir gran parte de las comidas y etc, pero me siento terrible, no puede ir a vomitar, que pasa con Mia, ayer tampoco pude hacerlo, para calmar en algo todo esto lo unico que puedo hacer es duplicar la cantidad de ejercicios, pues siento que mi cuerpo esta engordando, temo subir a la balanza y me grite la dura realidad de que estoy toda una mugrosa obesa, llena de grasa nuevamente, que todo lo heche a perder nuevamente, mañana tengo que enviar mi peso, pues sea como sea estoy en la carrera de un mes, mi esposo ya se dio cuenta que ando con Mia, y me para controlando aun mas! estoy agotada emocionalmente, pero no me voy a dejar vencer otra vez, solo cai, pero me volvere a levantar, sonreire, mentire, hare todo lo que tenga que hacer para lograr la perfeccion, tienen razon princesas, solo nosotras nos entendemos, pues nuestras amigas o amigos solo nos mienten y aun la propia familia! hoy me dijero, Mari que bien se te ve, como has bajado de peso, se te ve estupenda! mi hermana tambien me dijo, se te esta notando los huesos, solo son mentiras, pues me veo y lo unico que mis ojos ven es una mujer de 36 años con un cuerpo aformo, con muchas inperfecciones, que se q poco a poco ira brotando misma mariposa que sale del capullo la perfeccion que todas anhelamos. en este momento me siento muy deprimida, sola, sin amigos reales y verdaderos, siento el corazon destrozado, el cuerpo molido, la mente cansada, pero es parte del castigo por haberme traicionado. falta poco para la carrera, me sera dificil, lo se! pero espero lograr mi ansiada meta. me haces falta Mia, no me abandones, Ana vuelve conmigo, yo las llevo dentro mio a todo lugar pero siento vuestra ausencia.

Dias muy dificiles,

Estos días han sido muy dificiles, pues mi esposo a estado mas cargoso, no entiende nada, y encima toy con mi periodo, hay mucha presión, come, come, come, es lo que repite como loro, estoy harta, no entiende que me su actitud me deprime, pero cuando evito discutir, le doy gusto, como o hago que me vea comer, y luego me voy a lkimpiar, tengo mucha ansiedad, pues no logro bajar como debiera, se que a mi edad es un poco mas dificil, por mis hijos ya que a ellos tengo que enseñarles una adecuada nutricion, pero eso se hace con el ejemplo, felizmente ya llega la epoca del colegio donde podre decir que ya almorce y todo mejorara, eso espero.
e estdo deprimida, ni la sibu me a estado ayudando, y todo el cotel de pastillas ansioliticas que tomo me ayudan a dormir, hoy me tome 8 bromacepan y solo logre dormir 3 horas, al menos es algo, estoy ansiosa por ir a hacer ejercicios, me di un atracon, estaba muy enojada con mi esposo, y cometi esa falta, pero luego Mia como siempre me ayudo a limpiarme, cada vez es mejor, tomo mucha agua y asi se limpia mejor todo, hasta quedar limpio, limpio, jejeje, aun nadie se a dado cuenta, y tampoco lo haran, pues una aprende a como hacerlo mejor, comenzaremos una carrera el primero de marzo, sera por un mes, espero lograr mi meta, el 28 me pesare para saber realmente cuan vaca estoy, la ultima vez estaba en 64,200, mi meta es llegar a 57, mi marido me tiene harta, me dice pesate! quiero ver , pues te veo delgada, mentira!!!! hay mucha grasa que debo perder. y bueno me peso con varias cosas dentro de los bolsillos, jajajaja, para mantener los 67 q le dije que mantendria, el es obeso, y no hace nada por mejorar, yo quiero ser perfecta, asi q le llevare el jueguito con el fin de que me deje en paz, lo unico que si me esta costando es tener sexo pues alli si se nota un poquito q se redujo alguna parte, pero solo unpoquito y no tengo nada de nada de ganas de estar con el, y tuvimos una discusion por eso, me increpo que porque no ponia de mi parte para mejorar la relacion, ya tenemos 16 años de casados y le dije que hemos caido en una rutina, que ya pasara esta crisis,y blablabla...., espero con ansias la carrera!. espero escribir pronto, pero para todas las Mias, lo mejor es hacerlo sin arrodillarse , tomando mucho liquido, asi te limpiaras mejor. besitos

Sufriendo un poco cada dia

Hoy decidi abrir un nuevo blogs, ya que en el anterior me estaba causando muchos dolores de cabeza, personas que se meten, que no nos entienden, que deseamos ser perfectas, que la comida es "deliciosa" para ellos pero para nosotras es simplemente 2 cosas, algo q sirve para subsitir y algo que nuestro cuerpo repele, y necesitamos constantemente estar limpiandonos. Estoy todavia una cerda, pero pronto bajare, comence con 79 kg hace 6 meses aprox, y ahora voy 64, pero desde que Ana y mia (las amo) me ayudan e logrado entender el verddero sentido de lo que es la realidad, la gente no te ama "por lo que eres" si no por lo que ven, asi que no quiero ser una mas del monton, !si tengo 36 años y que¡ tengo hijos y que! por eso debo ser una gorda asquerosa llena de grasa? sin poder vestir linda, quiero ser bella, talvez no vaya a tener el cuerpo de adolecente, pero al menos no dejare que por que "soy mayor" mi cuerpo se aformo, jajajaja. a parte de Ana y Mia, otra gran amiga que siempre me acompaño fue la Depresion, es la que me mantiene lucida.bueno es sufi por hoy, voy a quemar toda la asquerosa grasa que tengo aun, mi meta es llegar a 50 kg ya que mido 1.69, se que debo hacerlo lentito, pues mis hijos, mi marido, mis padres, mis hermanos, amigos, aaahhhhhhhhhh, me observan, tengo que maquilarme, usar ropa delgada porque sino salen con sus preguntas absurdas ¿estas enferma? jajajaja, ellos son los enfermos pues no ven como estan matando a sus cuerpos haciendolos aformos, horribles. bueno pocoa poco ire mejorando mi blogs, espero puedan leerme y dejar sus comentarios.

besitos princesas!!!!