volviendo

crei que esto ya habia terminado, pero me doy cuenta que no, e vuelto a mia, me veo como una enorme masa amorfa, todomlo que logre lo e perdido, nada me queda todo me aprieta, estoy cansada, paro con sueño y desgano, es subido 8kg de asqueroza grasa y no puedo soportarlo, quiero volver a ana, la necesito pero no puedo, solo estoy con mia algunas veces a la semana, estoy mal

todo tiene un fin

Estoy demasiado deprimida, mi esposo ya sabe de mia, y me esta ayudando a salir de todo esto, tengo que dejarlas por mi propio bien y por mi familia, esto solo me trajo dolor, tristeza profunda y aun el querer terminar con mi vida, ¿solo por verme un poco subida de peso debo morir a la vida? NO! el psiquiatra me esta dando tratamiento y me dare un chance de volver a ser la mujer que un dia fue feliz, sin temor al fracaso, sin temor a nada porque Cristo era lo primero y no mi cuerpo. adios, vivir es lo mejor, hare ejercicios pero no seguire castigando mi cuerpo pues lo e dañado demasiado. bye, espero no extrañarlas. bye bye

dolor!!! mi hijo me descubrio que soy mia

tengo un hijo de 14 años y se dio cuenta q soy mia y añoche llorando me pidio que no lo haga, que soy hermosa, me partio el alma, ayer fui al siquiatra y me mando un monton de medicmentods, porque tambien Sion me esta matando de a pocos, me duele en el alma ver llorar a mi hijo y no se que hacer, le propmeti "no hacerlo" pero no se si cumplire,me sietno muy triste, sola, sonriendo a todo el mundo pero triste por dentro, para que se ponga felia, tome desayuno con el, y cuido que no fuera al baño. toy muy triste y sola, nosotras las anas y mias no estamos juntas, pues no nos apoyamos, y mas cuando ya eres mayor como yo, quise suicidarme nuevamente y no pude, no pude, no pude, toy llorando en el alma, mi alma sangra de dolor, de fracaso de tristeza...........

triste, mas fracasos

cuando uno es ana o mia es muy dificil "rehabilitarse", pues nunca se puede dejar de serlo. aunque uno no siga las dietas extrictas o se resista a la tentacion de devolver todo lo que se come, nunca deja de ser ana o mia, ese es mi caso, me siento un fracaso ya que por mi salud fisica y mental decidi por mi familia dejar de serlo y mejorar no logro ser feliz por completo, viendo como se destruye mis ilusiones de ser perfecta, me veo toda una vaca gorda y asqueroza, me da colera no poder tener la voluntad ferrea de seguir el camino a la perfeccion, hace unos dias devolvi todo lo que habia en mi estomago y ¡horror! al hacerlo me puse tan mal que ahora tengo miedo de volver a hacerlo, prometi a mi esposo mejorar y aparentemente lo estoy haciendo pero en el fondo me siento un fracaso. Ya no puedo escribir mi diario personal pues corro el peligro de que lo que siento sea descubierto, el venir a escribir y leer los blogs tampoco puedo hacerlo por la cantidad de trabajo que tengo, hoy me e escapado unos minutos pero ya no puedo escribir mas pues me tengo que ir, no se cuando ni cmo lo haga pero tengo que volver.......... con ayuda de la sibu o sin ella. Sion nunca me deja, tampoco ellas................

pensando

hace mucho que o escribo, mi esposo leyo mi diario y se entero de todo, aun de que en algun momento le fui infiel,pero esto le ayudo a entender que si no sabe cuidarme me podia perder, estoy recontra molesta conmigo misma, pues estoy hecha una vaca asquerosa, e subido de peso 3kg y eso me mortifica, hago montones de ejercicios, casi 2 horas diarias, y ni asi logro bajar, mi esposo me dice que estoy muy bien, pero el no entiende la desesperacion que siento, hoy volvi con mia, aunque me siento muy mal, pues me a sido mas dificil que antes, me siento molida por el esfuerzo, tambien comence con la sibutramina y tomar pastillas para dormir, espero asi dejar de pensar en la comida. tratare de escribir mas, me siento muy sola

fracaso, fracaso, fracaso

Otra vez, en vez de lograr mis metas estoy peor, como un cangrejo retrocediendo, me siento un fracaso total, e subido de peso y eso me hace sentir mal, los recuerdos del pasado me persiguen, estoy en un caos total, volvere a ser feliz con mis amigas que son a pesar de que el fin pueda ser la muerte, son las unicas que a pesar de todo me pueden ayudar. deje todo para estar supuestamente bien, ya que mi salud se vio deteriorada, y todos mepreguntaban si estaba mal, me sentia morir y decidi dejar todo, ya no tomo nada, ni la sibu, nada, pero este lunes comienzo denuevo, por estos dias que ellos estn en casa, osea mi esposo e hijos estan todo el tiempo por los feriados, asi que me vigilan cada momento, es mejor darles el gusto y el lunes comienzo a ser yo misma, jejeje. estoy en 63,50 kg, que asco, toda horrorosa y gorda, me da asco verme al espejo y pesarme es una tortura, cuando somos Ana o Mia no hay mayor placer que ser egoista, ya que nada importa solo el lograr el objetivo que perseguimos, a nadie delas demas Anas o Mias le importa lo que cada una de nosotras hagamos, es por eso que somos egoistas y es lo mejor porque todos nos decepsionamos de los demas, nadie es perfecto, solo cada una en su mundo de perfeccion, es mejor estar sola y no dar explicacion a nadie. soy un fracaso, pero el lunes comienzo de nuevo aun sea hasta morir, pero morire regia y perfecta.

Estoy en el hoyo mas profundo

Sion esta conmigo todo el dia, aunque duermo ella esta conmigo, Mia me a estado acompañando todos estas noches, la ansiedad me a estado consumiendo, y ella a sido la solución, pero hoy!!!! estuve aparentemente bien, el me regalo un peluche que yo deseaba, estaba gasta feliz, hice 25 km por la mañana, mientras cocinaba y hacia las labores de la casa, por la tarde no dormi nada de nada, e hice otros 25 km, mas abdominales, comi poquisimo, pero por una tonteria absurda trate muy mal a mis hijos, ellos no tienen la culpa de nada, de mi situacion, de estar con Sion, ni con Ana y Mia, estalle en ira por que se rompio la rueda del hamster, que absurdo, algo tan insignificante! me porte muy mal con mis tres amores, me senti que soy lo peor, como mi madre cuando me trataba muy mal, con insultos, les dije, no puedo creerlo hasta ahora lo estupida que e sido, les dije que mejor estarian con su papa, pues el los cuida y los ama, que ellos serian mas felices con el, y no conmigo, me bañe y me fui, maneje como loca, tome dos ansioliticos antes, para tranquilizarme, les dije cuidense y me fui, mi hijo mayor de solo 14 años me dijo: aunque no me creas yo si te amo, me parte el corazon todo el daño que les estoy causando, mi esposo se fue a casa, lo reemplace del negocio y le escribi lo que pensaba, que soy mala madre, mala esposa, que ni como mujer sirvo pues no tengo deseo de estar con el, que lo mejor era que el se encargue de los niños porque mi salud mental esta deteriorandose, me respondio, y eso me hizo llorar, que el y los niños me aman, que esta tormenta pasara, que saldremos juntos de todo esto, no se como saldre, pues el no sabe toda la verdad, porque Sion vive en mi, no sabe que le falle y rompi el pacto que hice con el hace 16 años, cuando peleamos y el me trataba muy mal hace varios años, me desquite, pero quien termino mal fui yo, ahora pago las consecuencias ya que Sion no me va a dejar ni un instante, Ana me reclama y se lo agradezco que no me deje vencer. Cada dia me aislo mas de mis padres, no los visito, mis amigos me dicen que estoy como esqueleto, mi esposo que me dice que vaya al medico, estoy siendo atormentada por todo lugar. Hoy me escape del atracon que me iba a dar, gracias Ana. solo quiero ir a dormir, no puedo dejar de tomar pastillas, para dormir, para estar tranqui, el cafe para estar despierta. realmente me siento en el hoyo mas profundo, esta es una de las crisis mas fuertes que me a dado, incluso pense en terminar con mi vida, en morir y dejar todo esto. pero no puedo. mi alma llora, mi corazon esta roto en miles de pedazos que no hay cirujano que logre reconstruirlo, solo Tu Adonai, que sabes lo que siento y pienso, que es lo que vivo cada momento. Tu no me abandonaste en ningun momento, soy yo la que te dio la espalda y ahora no se como regresar al camino que me enseñaste. estoy en el hoyo profundo donde el agua va subiendo y quiere ahogarme. Sola muy sola es vivir con ustedes, pero sin ustedes Ana, Mia y Sion, no puedo vivir. ayudame a salir de esto Adonai. help me